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属于我和棒棒堂王子的恋爱(4)

时间:2015-01-26 作者:未详 点击:0次


  
  记得是在圣诞节的晚上,我决定给小夜说分手,分手是因为小夜的自动回复写的是有事找XX,XX是他前女友的名字,我该说什么好,大吵大闹?不是我的性格,他总是逃避我的问题,我只知道他一点不在乎我的感受,我好像是一个人唱着独角戏,好痛,好累,换个头像也说是前女友要他换的,我不知道,我对他而言是个什么角色,或许连陌生人也不如吧,只是很费解,小夜为什么不说和我分手?在那晚打算说分手的同时,还想给他说我爱你这三个字,因为他有好几次语音要听我说这三个字,这三个字让我说出口没有那么容易,不知道是害羞还是什么,给他说过一次,他竟然耍赖说没听清。这样的他还是蛮招人喜欢的,我想打电话给他,想听他的声音,可是他不会接,为什么我也不明白,他也不会满足我的这个愿望。
  
  计划总是赶不上变化,与其这样说还不如说我很没志气,晚会结束已经八点多了,我按照计划和几个朋友放了孔明灯,为小夜放的,这也是第一次放,望着带着祝愿的孔明灯消失在漆黑的夜空中,想着只要他幸福就好。,完事后就和朋友在超市顺便买了点东西当晚餐了,这时收到小夜的短信,问我干嘛呢,什么时候回去,什么时候上线,我以为他想我了,回去后就立刻打开电脑,结果他说要我帮他写作文,我不会拒绝他的要求,随便吃了点东西开始写,虽然心里感觉有点憋屈,可是这也不用考虑的,我只想让他知道我是多在乎他,愿意为他做任何事,写完十点左右,然后去洗漱了,到口的分手就这样咽了回去。
  
  我想着这个分手到底要怎样说出口,我才不会难过,也才不会为他流泪,始终没有,也不舍得说分手,即便很痛,可是还是愿意有他在左右,我知道自己有多卑微的,亦或者说属于犯贱,明明知道他不爱我却还是不愿放弃,只是他爱我或者不爱我又有什么关系,记得我曾问小夜,我爱你你感到幸福吗?他说幸福,这就已经足够了,只要我爱他他会感到幸福我再痛苦又能怎样,为他,我还是愿意付出的。
  
  当你爱的人不被别人看好时,你会怎么做?小夜不被看好,那些朋友说,你们的情况本来就很不现实,所以趁你没有陷得太深,还是算了吧。至少连姐姐也不认可他,虽然我什么都没敢告诉她,她仅仅知道小夜是我的对象,其他的都不知道。姐姐之所以不看好他是以为有次小夜让我帮他开年钻,而我没有网银,就想各种办法,最后想还是麻烦姐姐好了,费了好大的劲终于弄好了,姐姐给我发过来截图,小夜那边却显示没有成功,因为他忘了关掉手机开的钻,小夜也没给姐姐说声谢谢,姐姐就因此不满,而我又不能说什么,只能委婉的让小夜给姐姐说声谢谢,或许是因为小夜成长的环境吧,他一般不会对人说谢谢,对不起等用语,他就是个小王子,眼里不容一切的王子,按常理,这样的人我会很讨厌的,可是对于他,我却反而更加心疼他,爱他,就因为他是他,如果有一天他不是现在的他,我还真怀疑自己会不会爱他,无论别人怎么看小夜,或者说我们不被大家所认可,可是我不管这些,只要他幸福,只要我愿意这一切就OK。
  
  寒假的前段时间似乎一切还不错,挺和谐的,聊聊QQ,发发短信就这么过来了,刚过完年的几天,也就是1月26的那天,小夜改了签名,龙年的爱情愿望就是希望他的前女友幸福,这是多讽刺啊,真的感觉自己要疯了,我不知道该怎么办,也不想听他的解释,直接说分手了,分手多么简单的两个字,可是真正说出的时候心却会在滴血,在那一刻,只想歇斯底里的哭一场,然后喝个大醉,想摔东西,想发疯的喊,我下了QQ,躺在床上收到他的短信,问我是不是生气了。到底是我不懂爱情,还是对小夜来说我根本就是微不足道的一个路人,心好痛好痛,有时候感觉文字是那么苍白无力,有种感觉总也道不出,说不明。
  
  我一直以为自己很大度,也很坚强,曾经给小夜说过,要是他有喜欢的人了可以直接给我说,我会放手的,因为我只想看到他幸福,可是事实却证明我很小心眼,对于他小心眼更明显,毕竟我还是主动放手了,何必让彼此为难呢,我也没有自己想象的那么坚强,脸上的笑始终掩盖不了心里的痛,笑得那么牵强,那么没有温度,我讨厌这样,可是还必须这样,告诉自己,我很好,真的很好。